gammal

du förtjänade precis en plats i mitt minne, bland alla andra.
Inte dom vanliga, dom där andra, inte vanliga utan dom andra.

Du är nu ett minne jag stoppat i en av mina lådor, du kommer ligga där tills dagen jag dör med det gör ingenting, det är okej för mig. Så ta ett djupt andetag och dröm dig bort för du kommer ligga där och sen fortsätta med det..

allting försvinner och det kommer aldrig tillbaka.
Om du tappar en vän på livets stora väg så kommer hon aldrig tillbaks, det är inte grymt, ont eller bra. Det är bara sanningen. För även om hon en dag står där utanför din dörr så kommer hon inte vara samma person. Försvinner man en gång så kommer det ständigt att sitta kvar, för oavsett hur mycket ni pratar, hur mycket du litar på henne och hur mycket du tror på henne så kommer det aldrig vara samma sak.
Men ingen har någonsin sagt att det var nånting dåligt ?

Jag tror på att ge folk en andra chans, jag tror på att folk kan bättras.
Men jag tror inte på att folk förändras, samma sak kommer alltid finnar kvar.
Kalla det dubbelmoral men hur annars skulle jag kunna förklara allt som hänt?

Det händer mycket nu, igår införskaffade jag min en jeanskjol, ett par jeansshorts, ett par mjukisshorts och ett vanliga shorts typ :) även massa underkläder följde med hem. Nu ska jag bara köpa massa linnen, solbrillor och en pyamas så är min sommar avklarad! Har däremot lagat mina gamla favvo brillor så tror att jag skiter i ett par nya hehe (a)
Nej nu ska jag vila en 10min, sen blir det packa väskan städa och dra iväg på match. Efter match ska jag ut för att fira ett flertal kompisar, kommer bli nice! hoppas jag hinner :)


underbara tjejer + linnea :)

du gör min dag om inte min vecka. Så vart är du ?

Så jag åkte till kärleken, jag spelade fotboll och jag älskade det,
trotts att det inte var min bästa match och jag gjorde ett fel.
Jag åkte till kärleken, jag var på landet och jag njöt av det,
trotts att det inte var den bästa helgen och ingenting gick som planerat.

Jag älskar att försvinna för ett tag, för jag behöver mig själv i vissa lägen och på grund av dina lögner och ditt beetende försvann den personen. Jag hade tagit mig en bit, klättrat upp utan att fallit. Jag kände mig stark och sen slog du mig som vanligt.
Jag vill att du ska vara lycklig, men jag vill inte se dig le.
Jag vill att du ska bli den du är, men inte framför ögonen på mig.
Jag vill att du ska försvinna så att jag kan få klättra i min ensamhet,
men jag vill ha dig kvar så att jag vet. 

Livet är svårt, men med hjälp av dom jag har så står jag på 2 ben och jag kommer aldrig falla igen.

du gör mina knän svaga..

Nyss tränat med myggen(?) ja, det var helt enkelt äckligt mycket mygg!
Nu blir det till en dush och sen krypa till sängs, är galet trött.
Imorgon blir det skola, chilla i solen(?) och sen träning, riktigt träning.
På fredag blir det present-shopping med Berry och sen match/landet.
vi får helt enkelt se vart världen tar mig .





(det ville itne bli någon bild idag)

hon ligger i sängen och stirrar på honom,
hon stirrar på dom blåa lapparna han håller i handen, 100-lappar.
Hon ligger där naken och blottad. Hur gick det så här långt ?
Han står där med förväntansfull blick, han vill ha henne nu.
Dom brukade vara vänner, bästa vänner.
Nu kastar han 100 lapparna på sidan och går sakta mot henne.
Hon väntar på att hon ska skrika nej, att hennes kropp ska reagera
men ingenting händer, hon är i chocktillstånd.
vafan hände ?

det är framtiden som räknas
hur du agerar imorgon
inte hur du agerade igår.
om du vill ändra på något,
gör det då

farfar har kol ..
kroniskt obstruktiv lungsjukdom
döda honom inte långsamt
döda honom inte alls
snälla?

Simmar i kallt vatten och krampen är påtagande,
kan kännas ibland som minna minnen är svårt skadade.
Sjunker ner, under, ner, drunknar i min ensamhet och
jag ångrar den dagen som jag lämna er.
För jag vill hem men jag vill klara mig själv,
det låter ganska galet o de är ganska svårt att förklara det,
men jag tänker klart och jag hoppas att jag slipper bli våt av att
det regnar här i Stockholm idag.

trust takes years to build .. har ni någon ni verkligen berättar allt för? då menar jag 1 person och ALLT. Jag kan helt ärligt säga att jag inte har det, jag har nära vänner jag berättar massvis för, vissa berättar jag mer för. Sen finns det dom man berättar lite till för. Men aldrig ALLT till en och samma person aldrig absolut allt till någon faktiskt. Har börjar tro att det är nyttigt att ha lite hemligheter för sig själv. Men är det verkligen så? Jag menar mår man verkligen bra av att gå runt med en del hemligheter? Men samtidigt kommer man må bra av att ständigt vara medveten om sin sårbarhet? Det kan ju inte heller vara nyttigt.

.. seconds to break .. det är underligt det där. Sekunder kan gå och helt plötsligt kan år vara bortkastade. Bortkastade kanske är fel ordval men ändå, tiden man ägnat åt att bygga upp tilliten kommer vara bortblåst. Ett svek, jag tror vi alla vet om hur ont det faktiskt gör ändå fortsätter vi, vi fortsätter att såra och svika dom vi håller närmast om hjärtat. Varför? Man kanske vill testa om personen verkligen kommer finnas där genom med och motgång. Men det är inte vad jag kallar med och motgång, man ska inte behöva "testa" personens tillit, man ska bara veta att den alltid kommer finnas där och inte vilja göra nånting så att den försvinner.

.. forever to repair  Känslan när någon svikit dig är ganska obeskrivlig. Det gör liksom verkligen ont i hjärtat, man känner den där känslan som så många artister sjunger om i sina låtar eller vänner med tårar rullande ner för kinderna berättat om. Det är som ett hugg, kanske inte i magen eller riktigt i hjärtat men där imellan, ungefär vid solaplexus, som komiskt nog är en svag punkt på kroppen. Den går inte att försvara med muskler eller något sånt. Man kommer alltid vara svag på den punkten så jag antar att man är det när det gäller tillit också. Det är och kommer alltid att vara en svag punkt.

Men utan tillit skulle vi knappast komma framåt i livet..

"be the change you wish to see in the world"
- Gandhi

Kul att jag skriver och allt försvinner, aja borde inte skriva och det vet jag. Vet att allt blir fel och en helt del människor tolkar det på sina egna sätt men det skiter jag fan i . För just nu vill jag skrika, känner mig tom igen, så tom utan fotbollen och med fotbollskläderna i tvätten blir jag tvungen att titta på mig själv utan en boll i handen. Är jag verkligen någon då? nån att vara stolt över, nån att bry sig om, nån att ge beröm? Är jag verkligen någon ?
Insåg igår på bussen påväg hem att jag kanske inte är någon, att allt kretsar kring fotbollen, just nu är ju det mitt liv och det är det jag sätter mitt hjärta och själv i för jag vet att mitt hjärta inte kommer kunna krossas på samma sätt. Men är det sant? För här sitter jag med ett lindat knä och lite smått panik.. Vet att det absolut inte är någonting och att jag klarar mig igenom det, men den starka skölden jag satt upp känns plötsligt inte så stark längre..
Jag vill vara någon, en person att vara stolt över. En person man kan ge beröm, en person som ständigt bryr sig om dom andra men jag kan inte. Måste bli hel först och det känns just nu som en omöjlighet.. - håll dig bort för du rubbar allt jag byggt upp -
Läste på någon blogg härom dan "är kärleken till för de starka som vågar eller de svaga som inte kan stå emot?" Frågade min vän Allis och fick ett bra svar ändå kändes det inte rätt. För frågan kretsar runt i mitt huvud, jag vill kunna lova mig själv att allt som hänt inte ska påverka min framtid och jag kommer en bit på vägen. Kommer en bit upp från botten. Sen inser jag att jag inte längre är på botten och någon kan såra mig igen, någon kan helt oförväntat trycka ner mig igen.. Så jag går tillbaka, försvinner ner på botten och stannar där tills jag glömt känslan och sen börjar det om. Är det så det ska vara ? eller tar det bara "tid" ? För jag har ingen tid, det är nu det måste hända, vill våga men jag trivs här på botten, jag vet vem jag är jag vet vad jag kan göra för det finns bara en väg och det är upp. Jag vill inte ha några valmöjligheter. Jag vill bara ha en väg, men om jag går upp då kommer det finnas två ..